Boris Velimirovici

Anul acesta, spre final, am cam neglijat blogul. Oricum, promit, pentru anul care urmeaza, mai multa aventura pe aici.

Pana atunci va transmit mesajul colegilor de la BIG Explorer.

Stiti bancul acela cu doi tipi care se hotarasc sa experimenteze sexul in grup?
Se duc acestia la un bordel, “aleg” cateva fete, apoi inchiriaza o camera la hotel, sting lumina si se pun pe treaba. Spre dimineata unu dintre ei spune:
- Propun sa aprindem lumina si sa ne reorganizam un pic, eu am supt-o toata noaptea!
Cam asa sta treaba si cu Reorganizarea lui Base – oricum o dam tot noi platim si tot noi o sugem!
Nu stiu daca ati observat, dar toata lumea o arde cu Reorganizarea. Despre cum e cel mai bine sa casapim Romania, cate regiuni/judete/voievodate trebuie sa aiba, despre autonomii, secesiuni, precedente periculoase, referendumuri locale si nationale.
Stand pe margine si tragand concluzii, dupa bunul obicei autohton, ai putea zice ca Reorganizarea e tot ce conteaza. Daca o facem ne-am scos – nu va mai fi foamete in lume, nici greve sau mitinguri; avocatii, procurorii si judecatorii vor trai din ajutor de somaj pentru ca nu vor mai fi politicieni pardon, hoti si criminali; incalzirea globala va deveni un mit; speciile pe cale de disparitie se vor salva de la extinctie, iar bolile incurabile vor disparea.
Mai mult, daca ciulesti bine urchea spre Dealu’ Mitropoliei s-ar putea sa-l auzi pe Preafericit soptind, din spatele altarului, ca Reorganizarea este semnul pe care-l asteptam, ca aceasta este minunea care vesteste Sosirea – pin urmare, e musai sa bagam un miliard de euro in Catedrala Mantuirii Neamului.
Acum ca Liga lu’ Mitica s-a terminat si Poli a retrogradat, Reorganizare e tot ce ne-a mai ramas. Doamne! de ar tine macar cat “Tanar si nelinistit”.
Apropo, aprinde si la noi cineva lumina sa ne reorganizam un pic?

Acum cativa ani, cand am vazut primul magazin pe care scria, cu litere mari si rosii, “Spice” mi-am inchipuit ca vinde mirodenii pentru ciorba de burta. Apoi lucrurile s-au precipitat, la toate colturile a aparut cate unul, iar mass-media arunca zilnic pe piata cate un caz de etnobotanist scapat de sub control.
Am impresia ca in fiecare sezon apare o noua tendinta artistica in materie de sinucidere. Dupa ce curentul EMO s-a demodat, a venit randul Renasterii Etnobotaniste. De fapt, cred ca toate aceste povesti nu sunt altceva decat dovada ca ne-am atins limitele in a gasi solutii, scopuri, vise.
In alta ordine de idei, nu vreau sa judec, sa condamn si, nici macar, nu ma straduiesc sa-i inteleg pe cei care ajung sa-si caute (ne)fericirea in varful unui ac sau pe muchia unui Gillette. Dar remarc cu surprindere atitudinea de spectator pasiv a autoritatilor, chiar daca unii se straduiesc sa impresioneze la evolutia mediatica si sa puncteze electoral.

Cand citesc stiri de genul “Un hacker roman a spart serverele Agentiei Spatiale Europene” simt in tonul lor o mandrie prosteasca. Ba! Ce tari suntem! Ce le-am tras-o! Or avea ei nave spatiale si sateliti, dar ce hackeri avem noi! Nu exista server de banca, ziar, institut de cercetare pe care muschiul nostru de hot electronic sa nu-l poata sparge.

Asta e, fiecare cu ce poate.

De ce? Si-au dat seama francezii ca tiganii nu mai sunt doar problema noastra, ci si a lor si oricat s-ar stradui sa ni trimita inapoi tot la ei se intorc? Nu. Cred ca ii ustura mai tare afacerile, ceva de genul constructiilor de autostrazi si altele. Cand vine vorba de bani, exhibitionismul politic trece pe locul doi.
Ministrul francez de Interne, Claude Gueant, timis in solie la Bucuresti, zice ca ne vor langa ei in Schengen cu tot cu hotii, cersetorii, curvele si proxenetii nostri. Probabil se asteapta sa dam din coada de fericire. S’il vous palit barosane, mancati-as Turnul Eiffel! Ce bine ca te-ai gandit si la noi, muritorii de rand.
Eu as zice – pas. As trimite capul lu’ Claude inapoi la Paris, iar pe clapaugul de la Ellysee l-as lasa sa mai mediteze un pic, macar pana-i trece aroganta.

Citeste si Luati-va dracului Schengen-ul si bagati-vi-l in cur